好久没有自己写点什么东西了，因为是没有心情？没有时间？还是没有思想？我也不知道。记得很久以前，我特别喜欢写一些自己看着比较伤感忧郁的东西，后来自己看的时候一阵恶心，就再也不写了。

跟同学聊天，大家都很没有方向，不知道自己在做什么，都感觉没有目标，我也是，真的不知道自己喜欢做什么。我想花一年的时间，在青岛这个地方好好想清楚自己要做点什么，自己想做什么。现在已经过去三分之二的时间了，还是没想清楚，也或者是世界上根本没有人去做真正喜欢做的事情，也或者是只有很少人能去追逐自己的梦想，更或者是大部分人心中的理想就是赚钱升官。

我想，后者的可能大一点。很多人认为钱多了官大了就是实现了梦想，于是更多的人也跟着这样认为，于是更多的人这样认为，于是更更多的人这样认为。我不能说我是个出世的人，因为我还没入世，最起码还没有真正的入世，我一直认为只有当你经历了某件事后你才能对其进行评价，你才有那个资格。

有天晚上，我从外面吃饭回来，路上我抬头看看了天空，竟然发现青岛晚上有很多星星，看来天气真的不错，或者是这里的空气真的很干净。记得小时候我经常能看到天上的星星，根据小学课本上的星座满天空的找，还有依稀记忆中外婆给我讲的一个一个的故事，在在门口外面，听着听着故事，我在外婆扇出的轻微凉风中睡着了。

有时候自己常常想一些人生哲学的问题，想着想着就崩溃了，看来我不是思想家，也不是哲学家，更不是看透生死的那一类人。突然想起史铁生写的我与地坛，里面说，看穿了死是一件无需乎着急去做的事，是一件无论怎样耽搁也不会错过的事，便决定活下去试试?是的，至少这是很关健的因素。为什么要活下去试试呢?好像仅仅是因为不甘心，机会难得。反正已经活了，就要活下去看看会活出个什么样子来。后来我又总结出一个结论来，有什么想不清楚的时候就不要去想，总会有一天你会清楚。

突然想起去年来了，去年我在合肥生活了一年，具体是怎样过得我都忘记了，就只记得自己玩了一款国内单机rpg游戏，仙剑奇侠传，玩完了感动的我死去活来的。这念头能感动人的东西太少了，不知道天河是死了还是没死，不知道那个墓是谁的，一百年之后梦璃回来之后，紫英只说了一句话…你回来了，他们等你很久了。对了，他还说，无所谓好或不好，人生一场虚幻大梦，韶华白首，不过转瞬，唯有天道恒在。

我真的很喜欢怀念，怀念过去，或许人们都喜欢怀念吧。我怀念我喜欢过的女孩，我怀念我的大学，我怀念我曾经的单纯。

最后摘录一段我最喜欢的文字，是最最喜欢的。

要是有些事我没说，地坛，你别以为是我忘了，我什么也没忘，但是有些事只适合收藏。不能说，也不能想，却又不能忘。它们不能变成语言，它们无法变成语言，一旦变成语言就不再是它们了。它们是一片朦胧的温馨与寂寥，是一片成熟的希望与绝望，它们的领地只有两处：心与坟墓。比如说邮票，有些是用于寄信的，有些仅仅是为了收藏。

如今我摇着车在这园子里慢慢走，常常有一种感觉，觉得我一个人跑出来已经玩得太久了。有—天我整理我的旧像册，一张十几年前我在这圈子里照的照片— 一那个年轻人坐在轮椅上，背后是一棵老柏树，再远处就是那座古祭坛。我便到园子里去找那棵树。我按着照片上的背景找很快就找到了它，按着照片上它枝干的形状找，肯定那就是它。但是它已经死了，而且在它身上缠绕着一条碗口粗的藤萝。有一天我在这园子碰见一个老太太，她说：“哟，你还在这儿哪？”她问我：“你母亲还好吗？”“您是谁?”“你不记得我，我可记得你。有一回你母亲来这儿找你，她问我您看没看见一个摇轮椅的孩子？……”我忽然觉得，我一个人跑到这世界上来真是玩得太久了。有一天夜晚，我独自坐在祭坛边的路灯下看书，忽然从那漆黑的祭坛里传出—阵阵唢呐声；四周都是参天古树，方形祭坛占地几百平米空旷坦荡独对苍天，我看不见那个吹唢呐的人，唯唢呐声在星光寥寥的夜空里低吟高唱，时而悲怆时而欢快，时面缠绵时而苍凉，或许这几个词都不足以形容它，我清清醒醒地听出它响在过去，响在现在，响在未来，回旋飘转亘古不散。

必有一天，我会听见喊我回去。

那时您可以想象—个孩子，他玩累了可他还没玩够呢。心里好些新奇的念头甚至等不及到明天。也可以想象是一个老人，无可质疑地走向他的安息地，走得任劳任怨。还可以想象一对热恋中的情人，互相一次次说“我一刻也不想离开你”，又互相一次次说“时间已经不早了”，时间不早了可我—刻也不想离开你，一刻也不想离开你可时间毕竟是不早了。

我说不好我想不想回去。我说不好是想还是不想，还是无所谓。我说不好我是像那个孩子，还是像那个老人，还是像一个热恋中的情人。很可能是这样：我同时是他们三个。我来的时候是个孩子，他有那么多孩子气的念头所以才哭着喊着闹着要来，他一来一见到这个世界便立刻成了不要命的情人，而对一个情人来说，不管多么漫长的时光也是稍纵即逝，那时他便明白，每一步每一步，其实一步步都是走在回去的路上。当牵牛花初开的时节，葬礼的号角就已吹响。但是太阳，他每时每刻都是夕阳也都是旭日。当他熄灭着走下山去收尽苍凉残照之际，正是他在另一面燃烧着爬上山巅布散烈烈朝辉之时。那一天，我也将沉静着走下山去，扶着我的拐杖。有一天，在某一处山洼里，势必会跑上来一个欢蹦的孩子，抱着他的玩具。当然，那不是我。但是，那不是我吗?宇宙以其不息的欲望将一个歌舞炼为永恒。这欲望有怎样一个人间的姓名，大可忽略不计。